XXX Commençons. L’ouverture de mes saunas aura pris un poil de retard sur le calendrier prévu. Semblerait-il que par ici, maintenant, quand une rivière veut faire une petite blague, elle vient noyer la plus grande partie de la ville. Super fun, dit donc. Si le gars qui a décrété ça pouvait aller s’étouffer en bouffant sa langue, ce serait cool. Heureusement que ça ne m’a pas trop handicapé non plus.

XXX Et maintenant. J’admire. La devanture est magnifique, exactement comme je me l’imaginais. Très tape à l’œil, rose vernis avec des lettrines très manuscrites pour le nom The Sirens. Ça. En. Jete. Un. Putain. De. Max. J’suis déso pas déso mais là je suis fier de moi et de l’avancée des travaux. Ça va être grandiose. Et puis comme l’intérieur est restée assez traditionnelle suédo-finnoise pour les finitions, ça fera un choc thermique niveau ambiance. Niquel.

XXX Bon par contre, je sais une chose. Les anglais, ils sont pas des masses habitués aux saunas. Ca veut dire que je vais devoir établir des règles strictes. Et le premier – ou la première, on sait jamais- qui essaie de peloter une tierce personne sans son autorisation, dehors à vie. Et d’ailleurs, même avec consentement, eh. Ce sont des saunas à vocation respectable, pas un baisodrome. On est pas dans une boîte de nuit gay avec des backrooms, non mais.

XXX Bon, récapitulons. J’étais tranquillou pépouze en train de mater la devanture de mon sauna flambant neuf, jusque-là, pas de souci. Si tout se passait bien pour une toute dernière batterie de vérification, je pourrais ouvrir dès demain. C’est trop bien gosh ! J’étais donc perdu dans mes pensées – et je me demandais aussi à combien de pourcent ça ferait hurler mes parents de savoir que j’ouvrais un sauna style traditionnel familial avec une peinture rose pute à l’extérieur, juste parce qu’imaginer leurs tronches de six pieds de longs me faisait rire comme pas permis. Oulala, quel mauvais fils je fais. Ouai. Totalement. J’assume.

XXX Mais le problème est pas là. Enfin, problème, j’exagère. On va juste dire que j’ai été pas mal surpris, c’est surtout ça. Déjà, je me fais interpeller. Mais non pas que ça me dérange, j’adore quand on se précipite vers moi à cause de ma superbe aura séductrice et… Ok j’arrête. Bref. J’entends mon nom être hurlé, presque. Mais pas n’importe lequel, de nom. Sinon c’aurait été trop simple. Ou trop fade, au choix. En parlant de fade, va falloir que je refasse mon rose, il a bien dégorgé depuis la dernière fois. BREF.

XXX Pink Daddy ? Sérieusement, qui connait mon identité de porn star ici ? Je pensais pas les pecnos du coin capables d’un tel prodige. La ville remonte dans mon estime, c’est cool. Mais du coup, je veux savoir qui me connait. Je me retourne brusquement, suffisamment de manière bourrine pour ne pas avoir remarqué le pauvre gars qui m’est rentré dedans aussi. Ouah, c’te tronche de premier de la classe. Absolument pas mon genre. Mais passons

XXX Il veut parler au proprio’ ? En quel honneur ? J’ai pas demandé d’huissier, aux dernières nouvelles. Et puis merde, chaque chose en son temps. Je lui réponds donc « Bon, toi deux secondes, bouges pas. » et je pointe ensuite mon doigt vers la demoiselle aux cheveux tout aussi roses que les miens (donc elle a du goût, CQFD). « Et toi, comment tu me connais, au juste ? » Serait-ce une fan qui me voue un fétiche ?

XXX Okay. Bon. Un jour il faudra que j’apprenne à réagir correctement quand on m’interpelle. Ou plutôt, à réagir intelligemment. Ça devrait pouvoir m’arriver, avec un peu de travail et de motivation. Ahah, ouai bon c’est pas trop le moment de partir dans l’auto-dérision. J’dois dire qu’elle me plait cette fille. Enfin, d’un point de vue purement extérieur et en me basant sur sa réaction sinon… Non please, j’pourrais être son père, aller. Elle doit avoir quoi, douze ans ? Putain c’était pas une blague, les gosses matent du porno de plus en plus jeune dis donc…

XXX Je pourrais en être offusqué, ouai. C’est vrai. Je pourrais. Mais en fait j’aime beaucoup trop le fait qu’elle me complimente. Et mes films avec. Après tout je mettais un point d’honneur à mettre des vrais scenarii. Parce que le cul juste pour le cul, n’importe quel branleur de Jean-Michel Vesticouille peut le faire. Et aux dernières nouvelles, j’ai peut-être un nom à coucher dehors mais je ne m’appelle pas Jean-Michel Vesticouille. Heureusement… Oh putain, heureusement.

XXX Bon, en attendant j’ai peut-être un poil perdu de fil de ce qui était vraiment important* On va essayer de recentrer tout ça. « Oui mon chou, voilà j’suis tout à toi. » C’est que je l’avais presque oublié, lui. Mais bon, par contre faut m’expliquer un truc. « En quel honneur tu veux aller sur mon toit ? J’y cache rien d’illicite, si c’est ça ta question. » Des fois que ce soit un flic infiltré… Non pas que j’ai pas un kink sur les uniformes, loin de là, mais bon euh, si je pouvais éviter d’avoir un poulailler sur le haut de mon sauna juste pour un malentendu, ça m’arrangerait quand même un poil. Un poil. De Vesticouille.