XXX Ca fait quelques semaines maintenant que je suis là, installé tranquillou-pépouze à Fosterhampton – de nouveau, on pourrait croire à un vieux scénario de film nul. J’aurais jamais pensé que j’y retournerais après mes études, mais bon, ainsi est faite la vie. J’ai juste eu une opportunité et je l’ai saisi. Point à la ligne. Et puis bon, ravoir un nouveau mode de vie, c’est pas plus mal. Ca me change de mes vieilles habitudes. J’apprécie. La routine, c’est pas mon truc.

XXX Bon par contre je suis toujours une catastrophe ambulante concernant la bouffe. J’en fais quinze fois trop là, encore une fois ! C’est pourtant pas compliqué de doser des pâtes et des petits pois, bordel ! Bon bah… Je vais mettre un tupperware pour le bouffer plus tard, c’est pas trop grave encore. SAUF QUE. Ça déborde même du tupperware. Putain mais je suis maudit, c’est pas possible à ce stade. Fais chier.

XXX Heureusement, j’ai un stock de petites boîtes en verres assez conséquent – ouai non les boîtes plastiques très peu pour moi, le verre et le bambou pour le couvercle c’est mieux niveau écologie, tout ça. Du coup je fous tout ça là-dedans et cette fois, ça rentre niquel. Mais qu’est-ce que je vais pouvoir en foutre, au juste ? Non parce que bouffer deux fois d’affilées la même chose passe encore. Mais trois ? J’suis pas certain d’y parvenir.

XXX C’est alors qu’une idée, que je trouve géniale – comme moi -, soit dit en passant, me vient en tête. Je vais filer le deuxième service en trop à la voisine. J’ai pas eu encore l’occasion de la croiser autrement qu’à l’angle du couloir qui nous sépare. Faut dire que l’architecte qui s’est tapé un délire avec l’agencement intérieur avait surement fumé avant. Mais bon.

XXX Avec un petit mot ("Salut c’est le voisin ! J’ai fait trop de bouffe du coup, cadeau ;-). Juste si je pouvais récupérer le typperware après, ce serait trop ! Merci ! A."), je laisse donc la boîte sur son paillasson avant de retourner chez moi. Maintenant c’est Netflix et chill avec mes pâtes.

XXX J’étais parti un poil plus tôt que d’habitude pour faire une inspection globale des saunas. Aujourd’hui arrivaient – normalement, s’ils ne se perdaient pas en chemin – mes premiers employés. Donc il fallait que tout soit clean et au carré. Je ne pouvais tout de même pas concevoir de les recevoir dans un dépotoir, tout de même.

XXX Bon, en vrai, mes saunas ne sont jamais crado, au contraire ! J’ai ma marque de fabrique. C’est important. Mais bon, la confiance n’exclue pas le contrôle alors je suis quand même venu en avance pour faire des contrôles supplémentaires. Ça n’a rien donné de très concluants mais au moins j’avais l’esprit apaisé, comme ça.

XXX La journée s’est enchainé à un rythme d’enfer. MAIS BON DIEU, que j’étais crevé. J’en pouvais plus, j’étais au bout de ma vie, sans déconner. On a eu du monde comme rarement on en avait eu jusque-là. Bon, en soit je sais que c’est une super bonne nouvelle et que j’ai pas à râler. Mais juste, voilà. J’aime râler alors je le fais. Point. Qui va me dire quoi que ce soit ? Ce sont mes saunas, à la base. Si je veux râler contre eux, je le fais, c’est tout.
XXX J’avais qu’une envie, monter me prendre une bonne douche et me pieuter. Quitte à pas bouffer, ça m’allait aussi. Non pas que j’avais pas faim mais j’avais juste trop la flemme de me faire à bouffer, c’est tout. Survivre, c’est has-been, hein, pas vrai ?

XXX Enfin, je pensais comme ça jusqu’à ce que je vois quelque chose sur le pas de ma porte. J’ai mis bien dix secondes avant de reconnaître mon Tupperware. Wow, il était tout beau, tout propre ! J’en déduis que la voisine a kiffé ce que j’avais fait. Elle m’a même rendu un truc pareil ! Ca sent bon. Je vais peut-être pas me laisser crever de faim, ce soir, en fin de compte !

XXX Son petit mot était trop mignon MAIS. Faut que je rééquilibre un truc. Heureusement qu’elle m’a eu avec l’estomac, hein. J’attrape un stylo et je note au dos de son petit mot « Merci pour le tout, je rends tout ça bientôt et en bon état, promis !
PS : JE SUIS JUSTE FOUTREMENT PAS ASSEZ VIEUX POUR ME FAIRE VOUVOYEZ WLLH ! »

XXX Non mais oh, j’suis plus prof bordel.